No hay relación más peligrosa que un distraído con un miope y mucho más si se encuentran sobre ruedas. Situación: Avenida porteña. Conductor distraído le pregunta a miope cómo llegar a tal calle. Miope no asumido le dice 'frená que le pregunto a esa señora'. Conductor obedece ciegamente, el acompañante baja la ventanilla y…la señora deviene en un muñeco inflable de esos que tienen el bracito extendido y que te indican donde podés estacionar. Fin de la historia.

De los inconvenientes de ingresar a un cine cuando la película comenzó

Y no me refiero a Woody Allen y su obsesión por no perderse ni un segundo los créditos iniciales. Hará un tiempo tenía un bache en el centro y me metí en el cine Lorca. La película estaba anunciada para las 16. Eran las 16:01. (Detalle: este tipo de cines por lo general no tiene trailers, empieza la peli de una). Entré y de golpe: la oscuridad absoluta. La pupila, que segundos antes estaba bien chiquita por el sol, se agigantó. Detecté como “gallito ciego” la pared y empecé a avanzar. La pantalla no servía de linterna; era de esas películas bien oscuras de algún pueblo friolento de Europa. Di pasitos cortitos hasta que por fin creí que la vista se había adaptado a tal penumbra. Tanteé unas butacas (debe ser uno de los últimos cines que tiene este tipo de asientos) y cuando creí que ya había encontrado lugar, zas.
- Disculpé…es que no lo vi.
Casi me siento a upa de un gordinflón –que dos horas más tarde- visualicé. Y en eso pensé que bien me hubieran venido esos anteojos que llevaba el personaje miope de Hugh Grant en Notting Hill.

Gracias Poro, por su historia de pelotas de nylon y anteojos.

“Mi nariz carga con un par de vidrios desde los 10 años, esto no sólo modificó mi visión sino que también modificó mi niñez. Porque aunque nadie lo diga también modifican nuestra forma de ser.
El recreo en la primaria fue sinónimo de palitos salados y jugar a la pelota (no era fútbol). Para que se den una idea, el colegio prohibía que usemos pelotas de goma o cuero, entonces usábamos pelotas de trapo construidas con medias viejas (las medias de nylon funcionaban mejor que las de toalla). El reto era hacerlas grandes y que no se desarmaran ya que era muy común que se parara el partido por problemas en la pelota… imaginen un tendal de medias de nylon en el patio.
Bueno, ahora que describí la situación paso al punto de los anteojos. Cuando salía al recreo dejaba mis anteojos en el saco para dedicarme por 15 minutos a jugar libremente. (Ahora que lo pienso no sé que veía, pero parece que me defendía bien porque nunca nadie se quejó).
Un día, al regreso del recreo, encuentro mis anteojos rotos en el bolsillo del saco que estaba colgado del respaldo de mi silla. En esos tiempos, la gracia era quedarse en el aula durante el recreo y revolear sillas y si de las sillas colgaba algo, como fue en mi caso, mi saco con los anteojos, de nada importaba y formaban parte del revoleo.
El tema es que mi viejo habló con la maestra sobre lo sucedido para evitar este tipo de incidentes. La maestra, que era un poco limitada, no tuvo mejor idea que comenzar una colecta para reponerme los anteojos, algo totalmente fuera del comentario de mi viejo. Por suerte nos enteramos del fabuloso plan a tiempo y se frenó el tema de la colecta. La situación fue por demás incómoda: ya no solamente tenía que usar anteojos sino que su rotura me había puesto en boca de todos. En fin, el revoleo sirvió como excusa para cambiar por un modelo de anteojos más moderno y durante el recreo, los guardaba en la mochila, para así volver a ser libre y patear esas pelotas que estaban hechas con medias de nylon de madres, hermanas y a veces de primas”.

"Para los deberes, ponete los anteojos"

Nos escribieron desde Chile para contarnos una anécdota. Gracias Juan por la historia.

“Tengo una historia. Una vez acá en Chile estaba saliendo con una chica. Obviamente la relación recién empezaba y no daba para quedarse a dormir así que una vez que hicimos los deberes...nos quedamos dormidos como de costumbre. En eso me levanto, me cambio, y salgo del departamento. En ese instante me di cuenta de que no tenía los anteojos. Pero bueno, dije, cómo voy a molestar a la bella durmiente…. Así que salí manejando en auto hacia mi depto. Ni te cuento, no veía nada. No sabía si los autos iban o venían. Para peor, decidí cambiar el camino. Estaba tan perdido que tuve que parar en una esquina, bajarme y leer en dónde c#&$# estaba…. NO veía nada. Llegué sano y salvo pero la conclusión es para la próxima hacé los deberes con los anteojos puestos…”.

Una lente al medio en plena Atenas

Por motivos tecnológicos y fiaquísticos, elegí una foto de la web, pero esta historia podría haber estado perfectamente graficada con un videito, ya que la "amiga" que se menciona en dicha anécdota soy yo, que mientras trataba de aguantarse la risa, filmaba con una mano tembleque...Con ustedes, una miope de las buenas, de esas que confunde una bolsa de residuos con un tipo tirado en la calle....con ustedes: JULIETA

"Ir al oculista muchas veces es un embole. Ir a un oculista (xque no quedó otra) en un país tan ajeno al nuestro como Grecia, donde hasta el abecedario es diferente, puede ser entre desesperante y gracioso.
Me levanto en el hotel x la mañana y al abrir el estuche de las lentes.... le faltaba a una la 1/4 pte. Y sí, al cerrarlo la noche anterior x descuido quedó entre la tapa. Probar colocarla rota no es lo que más recomiendo; ves las estrellas xque son como astillas en el ojo. Rezando por dentro que el espíritu santo me haga hablar las mil lenguas y nos podamos entender, con mi amiga nos dirijimos a una óptica que quedaba a unas cuadras del hotel. Con cara de desorbitada y con un diccionario inglés-español / griego-español en mano, no sé cómo hasta ahora logré que comprendieran que necesitaba un par de lentes de contacto descartable. Nos hicieron aguardar unos minutos sentadas y yo dije "genial, ahora le mando maso la graduación y listo". No, no. Con una sonrisa (x suerte los griegos eran buena onda) me hicieron subir a un cuartito pero no para elegir la graduación....
Sillita que sube y baja, respaldo cómodo, una luz en la pared de enfrente, y.... sí, anteojos para colocar los famosos vidrios y sus infinitos aumentos posibles (aclaro además de ser miope, tengo astigmatismo x lo que no es tannn fácil la cuestión). Se prende la luz y aparecen unas letras divinas pero.... CÓMO LAS PRONUNCIOOOOOO??? todo bien, alfa, beta, gama, epsilon... hasta ahí ok pero otras??? mi cara de espanto hizo que la oftalmóloga griega se riera y me dijera en un inglés precario también que la disculpe. Puso entonces unos números occidentales. Ufff qué alivio!!! y empecé canchereando: "uno, dos, tres, cuat.....". Ahí la cara de desconcertada fue la de la mina. Estamos en grecia nena!! listoooooooo:"estem.. yes...one, two....". Repito que hasta el día de hoy no comprendo cómo pude salir aireosa de esta situación con un par de lentes descartables y su graduación CORRECTA.
En un país con jeroglíficos de por medio, con un inglés hiper precario onda "ai-am-e-gerl" y encima casi ciega. Hoy me río pero juro que el segundo previo a entrar a la óptica, la gota gorda corrió de lo lindo".

"Se me cayó una lente en Vélez!"

Laura dice:
Tengo una anécdota: cuando fui a ver a Chayanne se me cayo la lente en el campo de velez

4p75 dice:
dioses! cómo se te cayó?

Laura dice:
mi amiga me metio un dedo


4p75 dice:
cómooooo
Laura dice:
casi la mato.
4p75 dice:
te metió el dedo?!
Laura dice:
Obvio q fue sin querer..pero iguaaaaaaal
Laura dice:
asi que abri paso a los gritossss
Laura dice:
imaginate no lo iba a ver a chayanne con un ojooo
4p75 dice:
y qué onda?!
Laura dice:
la gente decia que yo me queria hacer la desmayada para que me pasen adelante con el
4p75 dice:
claroooo...la gran clásica jajajja
Laura dice:
así que abrí paso, me tire al suelo en cuatro
Laura dice:
toque la m$%&# que había
4p75 dice:
y no me digas que la encontrasteee
Laura dice:
siii
4p75 dice:
pero cómooooo, es de las lentes duras, no?
Laura dice:
siiii!!! increible...hasta la gente festejó jajajja
Laura dice:
asi q la rescaté y la chupé *
Laura dice:
y me la puse
Laura dice:
Y al minuto empezó el chow.

*El que es portador de lentes sabe que no hay mejor solución salina, que la saliva...así que nada de asquerositos eh!

Ahí viene?!

El tema colectivo merece su espacio y qué mejor que una de las anécdotas más incómodas la comente su protagonista, que llamaremos "Lola".
ACLARACION POST PUBLICACIÓN: A pedido de la apodada Lola, pondremos su verdadera identidad. Conste que fue por ella, eh?! (Ver comentarios)

4p75 dice:
ey! Estela estás?

Estela dice:
hola! Bancame un min

Estela dice:
sí, dime

4p75 dice:
cómo fue la historieta de la autobomba?

Estela dice:
te cuento: el bus 552 de mardel es colorado
Estela dice:
yo lo tomaba siempre
Estela dice:
el tema es que justo ese día me olvidé los anteojos pero dije... cacho de omnibus si no lo veo...
Estela dice:
asi que salí igual
4p75 dice:
aia
Estela dice:
me paré en la esquina de siempre
Estela dice:
y no veia un pomo!!
4p75 dice:
jaaaa
Estela dice:
porque justo estaba nublado asi que mucha claridad no habia.
Estela dice:
De pronto veo que algo rojo y grande se acerca lentamente y cuando creí que era el tiempo justo levanté el brazo
Estela dice:
En eso, cuando está frente a mi cara, veo que es una AUTOBOMBA y en eso empieza a tocar bocina sin parar al estilo BJ, no sabés mi cara…encima los bomberos gritaban cosas
4p75 dice:
jaaaaaaaaaaaa
Estela dice:
me morí tanto de verguenza (porque no estaba sola en la parada y habia otra gente esperando otros colectivos)
Estela dice:
que ni me acuerdo lo que gritaron,
Estela dice:
pero lo unico que me acuerdo es que alguien grutó: la ambulancia viene mas atras!!!
4p75 dice:
jajajja
Estela dice:
Lo peor fue que la autobomba tenía que parar a 50 mts!! de la parada de bus!!!
Estela dice:
asi que la gente de la parada se empezó a reir porque creyeron que habian parado por mi!!!
4p75 dice:
Nooooo
Estela dice:
el tema es que venian a buscar a un bombero que se casaba al parecer y lo iban a llevar en el camion
Estela dice:
En eso pegaron la vuelta, la manzana.
Estela dice:
de pronto veo algo rojo y grande
Estela dice:
calculo el timming y levanto el brazo
Estela dice:
aia
Estela dice:
y QUE CHOTOS!! de nuevo la autobomba!!!!!!!!!!!!
Estela dice:
noooooooooooooooooooooooo
Estela dice:
Los tipos se morían de risa, pararon y preguntaron ¿a donde vas?
Estela dice:
agggggggggggggggggggggggg
4p75 dice:
jajajaja
Estela dice:
estoy sin anteojos fue lo unico que pude decir
Estela dice:
y mientras estaba ahi, se me pasó el colectivo que se abrió por la mitad de la calle y pasó a los piques.
Estela dice:
nooooo
Estela dice:
HO-RRI-BLE!!! ahora anecdotico pero fue un calor espantoso